— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
— Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

В бане умер старик. Врач «скорой» спрашивает:
— Он перед смертью что-нибудь говорил?
— Да говорил, что плохо. А кому сейчас хорошо?

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Нихрена себе, какой длинный!

Новости по ящику — это 5 баллов!
«… к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице».

Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё…А ведь мы со школы не виделись!
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой.
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой».

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!»
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
— Нет. В налоговой.

Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.

— А может лучше сыграем в хоккей? — до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Причина смерти: «Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства».

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Нихрена себе, какой длинный!

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».

Звонок в скорую помощь:
— Мой ребенок проглотил ручку!
— Выезжаем.
— А мне что делать?!
— Пишите пока карандашoм.

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Лучшим секс-символом по праву считается колорадский жук. Только он сумел поставить раком половину населения страны!

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…Сейчас вот на скорой поеду кататься…Движение — это жизнь!

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт — два.
Если сердечный приступ — три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Все познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать…

Ночь, звонок в скорую.
— Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
— Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Нихрена себе, какой длинный!

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи».

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Телефонный звонок в скорую:
— Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
— Одну минуточку…

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.